6 шагов: как выстраивать границы с близкими и не нарушать чужие

Вообразите, вы беседуете по телефону с мамой, которая увлеченно рассказывает вам о «скверном характере» своей приятельницы, с которой она в течение многих лет периодически то ссорится, то мирится. Тема вам до боли знакомая, но ничуть не интересная. А у вас конец рабочего дня, и голова забита насущными проблемами. А на телефоне уже с десяток неотвеченных важных звонков. Но вы, конечно, не можете резко оборвать разговор, и вынуждены все это выслушивать в сто пятый раз, и тихо закипая, поддакивать. В противном случае обида неминуема, вас обвинят в нечуткости, и весь остаток дня будет попросту испорчен самоедством.

Другой пример. Вы совсем не в восторге от бурных излияний чувств – от всех этих объятий и поцелуев на семейных праздниках. А ваши престарелые родственники просто обожают обниматься. Чтобы не обижать близких людей, вы напрягаетесь и мужественно терпите волнующие сцены встреч и прощаний.

Типичная ситуация. Ваш «друг детства» регулярно «загружает» вас своими проблемами и просит совета в очередной сложной ситуации. Поскольку вы почему-то считаете себя ответственным за его злосчастную судьбу, вы никогда не отказываете ему в помощи. Но если помощь требуется вам, он сразу же перестает отвечать на звонки. Несмотря на то, что эта история повторяется из раза в раз, у вас никогда не хватает решимости прямо сказать ему, что вы об этом думаете.

Общим для всех этих ситуаций является вопрос о неспособности индивида выстроить свои личные границы и защитить их. Наши границы – это защитная оболочка, которая разделяет невидимым барьером наш внутренний мир от миров других людей. Устанавливая границы, мы заявляем, что для нас допустимо, а что нет во взаимоотношениях с близкими и любыми другими категориями людей – друзьями, коллегами, незнакомыми.

Нужно ли мне тратить время с кем бы то ни было на обсуждение людей, которых я не знаю, или вопросов, которые мне не интересны? До какой степени я готов допустить кого-то в свое личное пространство? Кто может прикасаться ко мне, а кто нет? Могу ли я отказать в просьбе тем людям, которые регулярно используют меня и мои ресурсы (время, связи, деньги)?

Мы надеемся, что близкие и окружающие будут уважать наши границы, и сами мы, в свою очередь, готовы уважать границы нашего близкого и дальнего окружения. Но надо четко обозначать местоположение этой невидимой черты. Установление границ - это своего рода личная декларация о запрещенном и дозволенном во взаимоотношениях с людьми. Уважение к нашим границам – это право на выбор и ответственность за него, за наши мысли, установки и желания.

Нам неприятны нарушители нашего внутреннего комфорта, но при отсутствии четко обозначенных границ мы склонны скрывать свой дискомфорт и даже испытываем чувство вины за наше негативное состояние. Пассивная агрессия или гнев от вольного или невольного чужого вторжения в наш мир позволяют нам дистанцироваться от нежелательных моментов общения, но не способствуют четкому установлению границ и условий общения.

Совсем не просто брать на себя ответственность за свои мысли, решения и поведение. Но делать это необходимо. И лучше всего выстраивать границы ненавязчиво, тактично, с уважением к окружающим, но всегда предельно четко.

Очень часто близкие, нарушая наши границы и даже манипулируя нами, делают это абсолютно бессознательно, от «чистого сердца» и нисколько не желая нас обидеть. Чаще всего они не понимают наших намеков и не готовы в угоду нашим «причудам» менять свои привычные модели поведения. Это не значит, что мы не должны раз за разом терпеливо, по-доброму, но настойчиво объяснять им, что нас не устраивает в их поведении.

Даже если в ответ мы получим от близких обиду и обвинение в бессердечии, нас не должно преследовать чувство вины, поскольку мы сделали все возможное, чтобы объяснить нашу позицию и при этом сгладить углы.

6 шагов, которые помогут установить здоровые границы в отношениях с близкими.

Определитесь с тем, что вы хотите

Для того чтобы объяснить человеку, что вы ожидаете от него, надо самому это ясно понимать. Может быть вы вообще не хотите, чтобы мама звонила к вам на работу? Или чтобы она это делала не так часто? А может быть нужно только договориться о времени для звонка? Наверное, вашей маме было даже приятнее обсудить с вами свои повседневные треволнения, когда вы расположены ее выслушать во время обеденного перерыва или по громкой связи, когда вы в машине на обратном пути домой. Разберитесь с этим сами.

Объясняйте другим, что вы хотите от них

Итак, вы поняли, чего хотите и где пролегают ваши внутренние границы. Пора объяснить это окружающим – сделать это корректно, уважительно и предельно четко. Если мама снова наберет вам в неурочное время: «Мамочка, я уже тебе говорила, что нормально пообщаться в рабочее время не получается. Без обид, но вряд ли смогу поднять трубку в следующий раз. Давай поболтаем вечерком, я тебе позвоню как освобожусь». Затем попрощайтесь и закончите разговор.

Будьте реалистом

Не ожидайте, что поведение других людей волшебным образом поменяется сразу, как только вы заявите, что вас не устраивает. Мама все равно будет звонить в то время, которое ей удобно, а друг детства вряд ли перестанет обращаться за помощью. Но вас уже не будет мучить чувство вины: вы предупредили маму, что сегодня заняты и не можете говорить. И имеете полное право сказать другу «нет», потому что озвучили ему заранее, что у вас не всегда есть возможность выслушивать и помогать.

Будьте последовательными

Мы не боимся напоминать самим себе об ограничениях. Но и для окружающих границы нужно обозначать постоянно, не ощущая при этом чувства вины. Не опасаясь раздражать их постоянными напоминаниями. Ничего не говорить – гораздо хуже. Иногда заблуждаясь и уступая, важно вовремя вернуться на правильный путь.

Уважайте границы других людей

Рассуждая о границах, мы говорим об уважении к себе и к другим. Если видите проявление неуважения к своим границам, нужно серьезно поговорить о том, что вы чувствуете. Но учтите, гнев, крики и критика не сработают. Это приведет к ссоре.

Прежде всего, вам нужно объяснить, что вы испытываете и думаете, когда нарушаются ваши границы. Затем спросите, почему другие сделали то, что вам не понравилось. Всегда есть разные точки зрения на проблему.

Но надо стараться и самим не нарушать правила. Возможно, вы пообещали своей маме, что сами наберете ее номер, но не сделали этого, просто забыли. Надо стараться держать свое слово. Одобряйте и сами следуйте правилам, важно и самому их придерживаться, а не только требовать от других.

Берите на себя ответственность

Если вы ясно выскажете, что вам не нравится чье-то поведение, вы можете обидеть других. Но важно решить для себя, что лучше - сказать «нет» поведению, которое вас раздражает, или поддерживать хорошие отношения, потворствуя нарушению ваших границ.

Но когда вы принимаете решение, не забывайте, что отвечаете только за себя. Старайтесь никого не обидеть, говорите мягко, по-доброму и уважительно. Вы не должны терпеть неприемлемое поведение только потому, что боитесь кого-то оскорбить или обидеть. Вы не несете ответственности за чувства других людей.

Установление границ не означает, что мы отталкиваем любимого человека или пытаемся контролировать его. Ясно и недвусмысленно обозначая, что мы хотим или не хотим, за что готовы отвечать, а за что не готовы, мы защищаем наше личное пространство. Границы помогают сохранять убеждения, мнения, идеалы, в конечном счете, самоуважение.

Удивительно, но факт: четкое и последовательное обозначение границ дозволенного не только наполняет нашу жизнь смыслом, но и улучшает наши отношения с близкими, коллегами и друзьями. А установить границы дозволенного вам поможет семейный психолог Анастасия Левина